посты

Про созависимые отношения

Взаимное влияние внутри близких отношений – это естественно

Вы, возможно, удивитесь, но тема созависимости появилась и стала популярной в обществе не так давно, буквально в 70-е. Тогда термин «созависимые» употребляли по отношению к друзьям и родственникам людей с привязанностью к алкоголю. Таким образом, тех, кого лечили, называли зависимыми, а тех, кто был с ними в близком контакте — СОзависимыми.
Позже термин вышел за рамки своего изначального употребления и стал использоваться для описания любых отношений, в которых привязанность между людьми носит деструктивный, разрушительный характер для участников.
Интересно, что до сих пор нет единого, признанного определения того, что же такое созависимость. И тем не менее, если мы внимательно всмотримся в существующие версии, то увидим, что в основе того, что становится деструктивным, лежат совершенно естественные, здоровые процессы.
Так, слияние между матерью и ребенком, проявляющееся в способности матери чувствовать своего малыша, понимать, что ему нужно — необходимое условие для успешного развития младенца, а сильная эмоциональная привязанность людей друг к другу в результате развития отношений — закономерный процесс.
Сью Джонс, автор эмоционально-фокусированной терапии, говорит о том, что в отношениях проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Именно глубокие эмоциональные отношения, в которых люди получают поддержку, заботу, ощущают себя в безопасности, являются залогом долгой счастливой жизни и благополучия, как физического, так и эмоционального.
Видится огромным заблуждением и иллюзией парадигма самодостаточности человека, в которой быть независимым от другого — норма. Возможна ли такая независимость в принципе?
Мы влияем друг на друга, хотим мы этого или нет. Человек социальное существо, эмпатичное, наши зеркальные нейроны устроены так, что мы попросту не можем быть независимыми от чувств и состояний других. Независимость возможна только в случае тяжелых патологий, когда люди не способны к сопереживанию, равнодушны к боли или радости другого человека.
В норме даже история незнакомца может повлиять на наше настроение, состояние. Что уж говорить о близких?

Так в чем же проблема?

Итак, быть зависимым от близкого человека, испытывать на себе влияние его чувств, состояний — естественно. Более того, чем ближе люди в отношениях, тем выше влияние.
Соответственно, если двое в паре страдают, проблема не в эмоциональной близости, не в зависимости друг от друга, а в том, как они употребляют свое взаимное влияние.
Учитывают ли партнеры необходимость взаимной поддержки? Удается ли им выдерживать сложные чувства друг друга, осознавать причинно-следственные связи происходящего? Ощущают ли они границы между своими чувствами и чувствами другого, могут ли сопереживать, оставаясь при этом в ресурсном состоянии? Понимают ли они природу своих чувств, возникающих в ответ на чувства и проявления партнера?
Принципиально важный момент — осознать, что эмоциональная близость — это не проблема, а необходимый фактор долгой благополучной счастливой жизни, который помогает лучше справляться с вызовами, болезнями, повышает стрессоустойчивость. Этот факт подтверждают многочисленные исследования, и самое знаменитое, пожалуй, Гарвардское исследование счастье.

Парадокс деструктивных близких отношений

Соответственно, если есть проблемы взаимного влияния, работать нужно не над тем, чтобы избавляться от близости, создавать безопасную дистанцию, а над тем, чтобы лучше заботиться друг о друге в отношениях. Давайте разберем на примерах.
Вот два человека, они пара, близость в отношениях есть, и пока у обоих хорошее настроение, пока они внимательны друг к другу — все прекрасно! Им хорошо вместе, более того, радость одного усиливает радость другого, они вместе проживают какие-то интересные значимые события. Возможность разделить с другим то, что дорого и важно самому, доставляет особое удовольствие.
Но вот у одного хорошее настроение, и его хочется продлить, а другой совершенно не в духе. Это неприятно. Веселиться, когда твой близкий раздражён или погружен в себя, уже не так хорошо получается.
Реакцией на подобное может стать раздражение или обида, связанные с тем, что другой негативно влияет на наше состояние, вместо того чтобы вместе порадоваться.
Со стороны опечаленного участника пары ответом может быть гнев или обида, связанные с тем, что партнер отвергает его, вместо того чтобы поддержать.
В обоих случаях фокус внимания у каждого на себе. Каждый защищается от другого, и обоим становится только хуже. Чем большую эмоциональную дистанцию они создают, тем более усугубляется ситуация.
Ощущение потери эмоциональной близости, которая происходит в результате взаимных атак или отторжения, может очень ранить. Так наше бессознательное сообщает нам, что мы делаем что-то не то. Боль в данном случае подсказывает, что разрушается важное, необходимо происходящее прекратить, восстановить утраченное.
Получается парадоксальная ситуация. У обоих партнеров цель — все исправить, восстановить душевную близость. Вместе с тем, защищаясь, борясь за эту близость, оба нападают друг на друга как на врага, который эту близость разрушает. Или отстраняются, тем самым увеличивая разрыв. В итоге мы бьемся или дистанцируемся от тех, с кем необходимо примириться. И чем дольше это длится, тем сложнее восстановить мир.

Как все исправить?

Что же делать? Как себе помочь? Прежде всего, каждой паре необходимо осознать, что эмоциональная близость в отношениях неизбежно связана с расширением взаимного поля влияния. Благополучие другого в близких отношениях влияет на наше собственное благополучие. Соответственно, забота о другом должна стать такой же важной задачей, как и забота о себе.
Такое осознание помогает включить в фокус внимания переживания не только свои, но и другого человека. Что с ним сейчас происходит? Почему он сердится? Чем огорчен? Как я влияю на его состояние? Что я могу сделать, чтобы поддержать его?
Очень важно для благополучия пары, чтобы процесс поддержки был взаимным. Несоразмерность вклада друг в друга, поддержки и внимания, также может привести к потере близости, как и полное их отсутствие.
Какие ключевые навыки стоит освоить паре, чтобы получить возможность оказывать себе и другому качественную поддержку, которая позволит сохранять близость и получать от этого максимум удовольствия?
Первое, это, конечно, навык говорить о своих чувствах и своих потребностях. Важно учиться просить о поддержке, рассказывать о себе, чтобы у другого была возможность в нужный момент сделать именно то, что поможет. Кроме того, навык говорить о себе, объяснять, что происходит в нашем внутреннем мире, позволяет избежать неверных интерпретаций и ошибок восприятия. Когда мы молчим, и особенно когда мы молчим в печали или гневаемся, наши близкие склонны интерпретировать происходящее как что-то, что связанно именно с ними. При чем люди часто думают о плохом. «Он злится на меня», «она на меня обижена», «он меня разлюбил», «я ей больше не интересен» и т. д. Для того, чтобы снять напряжение, бывает достаточно просто объяснить партнеру, что с вами на самом деле происходит и почему.
Также важно учиться спрашивать об ожиданиях партнера и предлагать поддержку. Не всегда наши близкие в моменты, когда им трудно, могут рассказать о том, что с ними происходит или попросить о помощи. Особенно, если есть сложности с доверием, обусловленные негативным прошлым опытом.
Третий важный навык — учиться договариваться. Мы не совершенны, у каждого есть свои ограничения. Очень важно создавать договоренности о правилах взаимной заботы в самых разных случаях, которые будут учитывать особенности обеих сторон.
Также важно учиться работать со своими чувствами, выдерживать негативные состояния близких и свои собственные, сохраняя осознанность и поддерживающий контакт. Это, конечно, навык, на развитие которого нужно время, в каких-то случаях поддержка специалиста, но оно того стоит.

Забота о другом – забота о себе

В заключении хочу сказать, что способность, готовность, желание заботится о другом — естественный этап психологического взросления каждого человека. Это происходит, когда мы обретаем мудрость осознания существующих связей между людьми и в мире в целом.
Чем больше этих связей мы осознаем, тем шире становится наша осознаваемая зона влияния, ответственности. Появляется желание эту ответственность реализовывать, заботится о мире вокруг, о других, как о себе самих.
По сути, так оно и есть. Проявляя заботу о том, что связано с нами, мы действительно заботимся о себе, поскольку благополучие того, что с нами связано, влияет и на наше благополучие.