По моим наблюдениям самые горячие внутренние конфликты случаются между Умом и Эго. Под Умом я здесь подразумеваю то, что в психоанализе, пожалуй, называли бы «Супер-Эго», а в транзактном анализе «Внутренним родителем». Эго — соответственно ребенок.
Ум в данном случае — это все наши представления о правильно/не правильно, хорошо/плохо, как должно быть/не должно быть, что стыдно, а что похвально. Здесь же логичным образом формируются требования и ожидания к самим себе и другим людям. Какие мы и какими нам следует быть? Какие другие, и каким им следует быть?
Теперь, давайте посмотрим что такое Эго в этой системе. Это все наши чувства и наши желания. И если своим поведением мы в большей или меньшей степени можем управлять, основываясь на рекомендации Ума, то вот процесс возникновения чувств и желаний совершенно уму не подвластен.
Мы бы хотели быть безмятежными и спокойными перед лицом трудностей, но вопреки нашим желаниям, испытываем гнев, страх, много чего еще.
Приличный добрейший человек внезапно может ощутить острое желание задушить другого такого же добрейшего по сути человека.
Или, вопреки собственным представлениям о духовности и мудрости, может испытать такую острую ревность, что никакие убеждения ума о том, что это глупо и безосновательно, не могут погасить пылающий в груди пожар.
И что же делаем мы в таких ситуациях? Зачастую подавляем чувства и желания, пытаемся их игнорировать или вытеснить, как можно дальше, чтобы и самим распознать было трудно, что это там такое бьется за дверцей запертого шкафа.
То, что движет нами — чувство стыда. Стыдно такое чувствовать. Стыдно такое хотеть. То есть нам стыдно за самих себя.
Естественная реакция Эго на такое отношение — возмущение, негодование или глубокая печаль, вызванная отвержением. Мы такие, как есть, но нас такими не принимают.
Внутренний разрыв увеличивается. И первое, что поселяется в этом разрыве — глубокое чувство обиды. Оно оказывается как бы связующим звеном между разделенными частями. С одной стороны, указывает на проблему, с другой стороны, как это ни парадоксально — помогает сохранить близость. Обидеться ведь можно только на кого-то, с кем есть отношения. На чужих не обижаются.
Иногда вместо обиды возникает глубокая печаль или злость, в ответ на это может возникнуть чувство вины и снова злость, а иногда все вместе. Калейдоскоп переживаний, связанных с внутренними отношениями может быть очень ярким, и не всегда мы понимаем, к чему вообще относятся наши чувства. Что не мешает нам страдать от этого глубоко и полно. Внутренняя разделенность переживается человеком ни чуть не меньше, чем конфликт с близкими. Даже больше. Мы для себя — это и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и друг, и любимый человек, и самое дорогое дитя в одном лице.
Что делать? Как восстанавливать единство, целостность? Это не просто задача. Это вызов длиною в жизнь. Мы меняемся, развиваемся, трансформируемся. На каждом новом витке могут возникнуть новые разногласия, даже если прежние были успешно решены. Наверное, это одно из самых важных поддерживающих осознаний — принять тот факт, что внутренние противоречия неизбежны, что так было, есть и, возможно, будет всегда. Для человека — это норма.
Тем не менее, в моменте всем нам очень нужны не философские рассуждения, а действенные способы поддержать себя.
В разделе «Самостоятельная работа» на этом сайте Вы можете найти пособие-компас с подсказками о том, как работать со своими чувствами. Это психологический подход. В дополнение к сказанному хочу поделиться практиками из буддистской философии. Мои коллеги, работающие в этой парадигме, приводят многочисленные примеры эффективности такого подхода.
Что делаем? Допустим, Вы часто злитесь, это отнимает много сил, провоцирует на проявления, о которых потом жалеете. Или Вы обижаетесь, даже там, где не хотели бы испытывать подобное. Иными словами, берём те чувства, которые стали привычной моделью поведения, реакцией, от которой Вы устали и которую хотите изменить.
Первое, что предлагается сделать, когда знакомое чувство приходит — распознать и признать его. Буквально сказать себе — я знаю, что это такое, это вина/злость/обида. Дальше важно признать, что это происходит — я злюсь/чувствую себя виноватым/обижаюсь. Признать важно как факт, без оценки, без осуждения или оправданий, без анализа о том, откуда это и почему. Важно просто засвидетельствовать присутствие эмоции.
В этот момент уже происходит важное — восстанавливается контакт с самим собой. Мы понимаем, что нас услышали. Внутренний конфликт ослабевает. А это значит, высвобождается энергия, направленная на внутреннюю борьбу. В нашем случае, энергия, направленная с одной стороны на подавление эмоции, с другой — на сопротивление этому подавлению.
Следите за мыслью?
Следующий шаг практики — дать эмоции место. Здесь есть что-то похожее на элементы эмоционально-образной терапии, однако буддистские практики исходят из гораздо более древней мудрости. Дать место — буквально расширить пространство внутри себя для того, чтобы эмоция могла «дышать». Представить, как она размещается внутри этого пространства. Может быть так, что пришедшее чувство займёт полкомнаты или целый район. Ничего. Пусть. Дайте. Это ваше, это требует признания, принятия, позаботьтесь, чтобы желаемое случилось.
Заключительный шаг — проживаем эмоцию. Не наблюдаем, за ней, а проживаем всем телом, всем сердцем. Как бы разделяем с собой то, что происходит. Мы иногда делаем то же самое по отношению к другим людям, когда хотим поддержать их без слов. Кто-то плачет, ему больно, мы ничего не говорим, не разъясняем, почему плакать сейчас не стоит — мы обнимаем, сострадаем, и тем самым разделяем боль с человеком, ему становится легче. То же самое нужно сделать с собой в этой практике.
Есть исследования, согласно которым эмоциональные пиковые переживания длятся не более 90 секунд. Это время, через которое в любом случае станет легче, какой бы сильный пожар не пылал внутри.
В случае же применения практики, которую разбираем, облегчение происходит на более глубинном уровне. Действуя согласно описанным шагам, мы разрешаем внутренний конфликт между умом и эгом в моменте. Мы принимаем себя с одной стороны, перестаем бороться со своими чувствами. С другой стороны, чувствуем, что нас услышали, приняли. Доверие возвращается, восстанавливается внутренняя целостность. А это значит в следующий раз не нужно будет так сильно «бить в колокола».
Обратите внимание, друзья, с моей точки зрения эта практика особенно хороша для тех случаев, когда наши эмоции, чувства кажутся деструктивными. Когда нет возможности изменить ситуацию. Или кажется невозможным изменить отношение к ситуации. Или когда вообще нет понимания о том, что происходит, откуда такие яркие чувства.
Пробуйте! И пусть положительных эмоций будет больше.